ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ

Может быть я действительно психически больная? Как завоевать признание одноклассников оставаясь собой

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:16:14 GMT

Здравствуйте! Несколько лет назад я, учась в пятом, шестом и седьмом классах, была довольно-таки резкой, грубой, и злопамятной. Услышав хоть самое мелкое оскорбление в свой адрес с чьей-либо стороны, типа *дурочка*, моментально распалялась и лезла в словесную драку. Причем, проигрывать-то не любила, поэтому иногда ругалась с оппонентом в течение аж 10 минут. И-таки выходила из этой небольшой войны победительницей. Нет, я не биовампирила — хорошо мне на душе после всего этого не было. Но с собой я, увы, абсолютно ничего не могла поделать. Так и жила.В восьмом классе мой нрав резко переменился. Я стала доброй, на какие-либо выпады в свой адрес реагировала мягко, абсолютно не злясь, спокойно расставляла с оппонентом все точки над *i*. Могла и просто-напросто обидеться, да. Вообще, никогда в жизни первая к человеку с извинениями не подходила. Иногда, *мирись-мирись* происходил сам собой: обмен взглядами, улыбка и все обиды прощены и забыты. Но, чаще всего, человек, увидев, что я огорчена его словами, тут же сам извинялся.
А если быть честным, то более я не могла долго обижаться на человека. Максимум — 15 минут. Вот уж не знаю почему. Но, будучи гордой, естественно, ждала извинений.

Так же абсолютно изменился и характер.
По жизни я шутливый, веселый и оптимистичный человек.
Но теперь же моя эта веселость стала принимать катастрофические масштабы. Я могу покривляться, и улыбнуться от ушей, до ушей, и истерически захохотать, и издавать непонятные звуки, и просто сходить с ума, говоря бред. Прикольно, в общем. Лично меня все устраивает и я не вижу в этом ничего плохого. Но проблема в том, что некоторым людям это не нравится. Сейчас я в 9 классе. У нас было распределение по профилям. Коллектив оказался совершенно мне неизвестным, за исключением одного человека — моей одноклассницы с третьего класса, которая, так же, как и я, захотела именно в этот профиль. К тому же, состав класса оказался весьма интересным — из 24 человек всего лишь две девочки — я и она.
Теперь нередко слышу от некоторых чуточек обидные замечания в свой адрес, мол, не буянь. Часто спрашивают, все ли в порядке у меня с головой, адекватна ли я? Не перепила ли/перекурила ли? Все это, конечно, обыграно в шутке, но звучит весьма странно. Тем более, если учесть, что к спиртному и табачным изделиям отношусь абсолютно категорически и искренне не понимаю людей, которые выпивают или же курят.

Мои-то, старенькие, к моему этому *новому* характеру относятся вполне нормально, с таким же юмором, как и я сама. Ибо со мной действительно не соскучишься.
В общем, не знаю я, что делать. Себя менять не собираюсь, но как втолковать в головы новых одноклассников, что я по природе своей такая, а не больная, не сумасшедшая? Абсолютно нормальная, вот только характер у меня такой уж чересчур веселый. Или же у меня, действительно, присутствуют некоторые психические отклонения в сознании?
Помогите, пожалуйста.

ОТВЕТ: Я думаю, что вы психически здоровы, но даже если бы вы действительно были психически больны, что бы это для вас поменяло?! Разве был бы у вас какой-то выбор? Вы бы отправились на лечение?;) Вы знаете многих психически больных, которые по собственной воле отправляются на лечение? Этим как правило озабочены их родственники, так как со стороны способны увидеть их неадекватность...

Вам желательно пристально изучить природу своего желания быть заметной, громкой, буйной, яркой, «сумасшедшей»? Какую пользу вы извлекаете из этой роли? Как вы себя чувствуете? Что вам даёт такое поведение? Что вы получаете в результате? Это вопросы для само исследования, но не торопитесь отвечать, - «я не знаю», лучше дайте себе время понять, почувствовать, отследить. Тогда ваши реакции будут уже не «просто само включилось», а уже осознанными. Вы не переборщите с осознанностью, так как вашей спонтанности хватит на двоих, а осознанности много не бывает:). Просто так вы станете понимать лучше себя, - просто спрашивайте себя, — зачем я это сделала? какого эффекта я хотела достичь своими действиями? Речь сейчас идет о не осознаваемых мотивах. Конечно вы не думаете специально, — «а вот сейчас я сделаю такую-то дикую выходку, чтобы все обделались от удивления», вы просто что-то делаете и лишь потом у вас есть возможность это понять и хорошо бы понимать, что движет вами. Я, например, могу предположить наличие стремления быть в центре внимания, важность получения внимания других (его можно получать разными способами, но вы пока для себя нашли именно такой, видимо он для вас безотказно работает. почему именно этот способ вам лучше знать — может «исторически сложилось»...)

Идею втолковать в головы одноклассников, что вы «нормальная» следует отбросить:), вы ничего не можете втолковать им. Вы хотите, чтобы вас принимали такой какая вы есть — это понятно. Да только принимать вас или нет — это они сами решат. На минуточку побывав на их месте вы без труда поймете, что вам нужно делать или не делать, чтобы заполучить их принятие. Как минимум следует уважать их чувства. Скажем, я к примеру люблю пердеть и меняться не собираюсь при этом я хочу, чтобы меня принимали таким какой я есть — достигну ли я успеха?;) Простите за грубый пример, аналогия не прямая, зато наглядная:). Подумайте о том, что беспокоит их в вашем таком ярком поведении, что создает дискомфорт?

Как заставить девушку трудиться на благо пары

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:14:03 GMT

На данный момент со мной живет девушка (ей 19 лет, мне 22). Она занята только университетом, причем довольно слабо (т.е. из всего дня она в университете максимум 3 пары и дома редко что-то делает для университета, т.к. он дается ей легко).
Тем не менее когда я прошу ее помочь мне чем-либо или сделать для меня (скорее для нас) что-либо по дому она повышает голос, говорит что не обязана и вообще, что ей всего 19 лет и она занята университетом.

Не смотря на совместное проживание уже более 2-ух лет, работаю только я причем с утра до ночи, стираю вещи обычно тоже я (конечно в машинке, но все равно, девушке даже лень вещи в машинку загрузить, а потом развесить), чтобы сделать уборку дома — я должен уговаривать ее это сделать. Чтобы она что-то приготовила покушать (мне или нам) тоже надо ее просить, сама почти ничего не сделает, видимо считает что она это делать не должна, по этому я часто готовлю себе сам, не смотря на то, что лично у меня свободного времени вообще практически нет.

Я очень сильно устаю, в связи с этим подводит здоровье. Еле-еле оплачиваю за жилье (жилье съемное), за услуги. Тем не менее стараюсь покупать продукты и все нужное для жизни. Родители (ее и мои) нам не помогают. Все делаю практически только я сам.
Девушка очень ленивая, но во многом мне кажется это не ее лень проявляется, а какие то принципы, она все понимает, что я хочу, но как будто специально это не делает, не хочет лишний раз напрягаться.
Целыми днями проводит дома за компьютером или телевизором. Часто после университета встречается с друзьями и идет куда то (погулять или в кафе и т.д.).

Пытался с ней поговорить, но это не помогло, она не хочет ничего менять, не хочет помогать, не хочет найти какую либо работу (хоть какую то, чтобы чем-то нам помочь, облегчить жизнь хоть немного), опять же говорит что ей всего 19 лет и она ничего не обязана делать.

Но я не понимаю, почему она считает, что Я все это обязан делать? Как мне достучаться до нее?

У меня практически у всех друзей, абсолютно иная ситуация. Девушка живет с парнем вместе и они оба работают, тем не менее она еще умудряется выполнять кучу всяких дел по дому и им вместе проще. И я считаю что примерно так и должно быть, то есть должно быть какое то взаимопонимание, взаимопомощь.

Тогда многие проблемы исчезнуть сами по себе и будет проще жить.

Что вы можете посоветовать в этой ситуации?
Мне очень тяжело, я еле-еле пытаюсь не опустить руки вообще. Иногда мне кажется что цели в жизни есть только у меня, что я стремлюсь что-то как то исправить, улучшить, а девушка абсолютно пассивна во всем, как будто ей ничего не надо, но в то же время она повторяет, что меня любит, что я ей нужен и что ей хорошо со мной (хотя я порой очень часто думаю, что ей хорошо со мной только потому, что она начала жить со мной, чтобы не жить с родителями, с которыми естественно ей не интересно и ее любовь я тоже не чувствую). В общем даже не знаю что еще написать. Все очень сложно.

ОТВЕТ: Добрый день, Алекс. Вы также ничего не должны, как и она не должна. В этом у вас совершенно равные права. Вы в общем-то тоже не обязаны зарабатывать на аренду жилья, продукты питания, оплату коммунальных платежей, подарков и т.д. В вопросах общежития сталкиваются убеждения, которые каждый партнер унаследовал от своей родительской семьи. Возможно в семье вашей девушки положение женщины именно такое, какое она пытается воссоздать с вами в паре или же наоборот — мать была слишком угнетена домашними обязанностями и теперь девочка пытается как можно дальше дистанцироваться от повторения материнской судьбы...

Собственно говоря, почему мужчина и женщина в паре делят обязанности? Это оправдано с точки зрения здравого смысла — мужчина добытчик, он прикладывает усилия в социуме, а женщина — обеспечивает быт. Если он еще и бытом будет заниматься, то в социуме его эффективность снизится, он будет для этой же женщины меньше зарабатывать и т.д.

Так что вы можете сложить с себя часть своих полномочий, не испытывая угрызений совести — посмотрите как на это отреагирует ваша дама сердца. Если она действительно верит в то, что никто никому ничего не должен и её убеждения распространяются также и на вас, тогда она не станет возмущаться, если же её убеждения распространяются только на неё, а вы в списки не обязанных не попадаете, тогда дело туго). Убеждения менять очень трудно. Они меняются только по воле самого человека. Убеждения предопределяют поведение, именно поэтому я о них говорю. Сейчас такое впечатление, что вас она воспринимает, как очередного папу и не очень-то понимает, что вы ей не родитель, а она вам — не маленький ребенок, которого вы должны кормить, одевать, содержать... И это вопрос её внутренней зрелости, её взрослой позиции. Если она не сформирована, то может быть её сможет сформировать ваша более жесткая позиция (например, если вы со своей стороны введете какие-то санкции), чтобы она смогла почувствовать ответственность за своё безответственное поведение;). За что она сейчас отвечает?! Похоже что ни за что. Это не верное положение вещей — вы ведь сами этим недовольны. Поэтому предлагаю вам вместе сесть и составить список прав и обязанностей, предварительно обсудив идею равенства партнеров в паре состоящией из двух взрослых людей. Уверен, что она считает себя равноправным партнером, считает себя во всем равной вам. И лучше вам у неё спросит, считает ли она, что вы равны в своих правах? Тогда следующий вопрос, касающийся обязанностей ей, будет труднее игнорировать и спросить стоит о том, почему же тогда она считает, что у неё должно быть меньше обязанностей, чем у вас? Верно ведь, что равенство также подразумевает и равное кол-во обязанностей, не так ли? В чем же тогда проблема? Составленный список (что написано пером — не вырубишь топором) сможет показать это явное неравенство. Однако, вы можете быть готовы к тому, что она скажет — мне все равно, что баланс не равен, я не собираюсь ничего менять («упрется»). Тогда вы должны понимать, что это её цена, которую она называет, а вот готовы ли вы платить эту цену — это уже ваше решение.

Если её слова любви наполнены содержанием и являются не только словами — они непременно выльются в действия. Если нет — считайте что ситуация идет не так, как вы себе планировали (что очень часто в жизни, как вы уже заметили, надеюсь).

А ещё подумайте о том, почему в вашей жизни возникла именно такая женщина, с таким подходом к мужчинам. Насколько сильно вы уважаете себя? Насколько вы цените свои усилия? Как у вас дела с самооценкой? Считаете ли вы, что мужчина должен зарабатывать любовь женщины? Считаете ли вы, что женщины лучше, чем мужчины? Считаете ли вы, что главное любить самому, а не чтобы тебя любили? Подумайте над тем, на какие уступки вы уже пошли с этой женщиной? Не является ли данная проблема сегодня следствием давно реализуемой вами стратегии поступательства своими интересами, когда ваши ценности, потребности и запросы, объявленные, оцененные как менее значимые смещаются до тех пор пока вы не окажетесь у стенки и уровень вашего дискомфорта не достигнет кризиса? Если вдруг вы обнаружите в себе эту стратегию, то главный вопрос, который стоит себе задать — что заставило меня жертвовать своими ценностями ради ценностей это женщины?

1. Подумайте над тем, что вы делали за все время вашего знакомства, чтобы оказаться сейчас в этом положении?

2. Подумайте, что вы должны делать в будущем, чтобы ещё больше усугубить ситуацию в отношениях с девушкой и усилить свой дискомфорт?

Я хочу постоянно пребывать в состоянии чистого, незамутненного осознавания

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:12:56 GMT

Чистота сознания главный атрибут для обучения, развития личности и качественных взаимоотношений с миром.
чистота сознания — это значит осознавать процессы которые происходят в сознании и мыслях не пропуская негатива.
У меня проблема — не удается удержать поток чистого сознания — это когда происходит осознание себя здесь и сейчас без посторонних мыслей (воспоминаний, отвлекающих мыслей, стереотипов мышления) которые скрывают истинную окраску мира.

Ответ: Во первых я думаю, что речь не может идти об абсолютной чистоте сознания — можно говорить лишь о какой-то степени чистоты. Во вторых, чистое сознание, на мой взгляд, не столько атрибут (или даже вообще не атрибут), сколько результат развития личности. Да, чем, условно, чище сознание, тем качественнее в теории взаимоотношения с миром, тем счастливее мы, тем меньше «ментального мусора» заслоняет нам, как вы выразились, истинную красоту мира. Для этого йоги используют различные техники концентрации, делающие ум(внимание) более дисциплинированным. Например, длительная концентрация на звуке (мантра-медитация) или мысли (ТМ — трансцендентальная медитация) позволяют достичь желаемых результатов после достаточно длительной тренировки.

Думаю, что состояние чистого сознания и стремление не пропускать «негатив» не очень-то связаны. В состоянии чистого сознания всё, что рождается имеет природу света, оно просто возникает и исчезает, как миражи, не затрагивая нашу глубину, позволяя нам оставаться безмятежными. Если мы что-то определяем, как «негатив» и пытаемся не пускать его — это означает борьбу в которую мы вступаем и чем больше мы боремся, тем больше эта борьба нас вовлекает, тем больше это требует сил и тем сильнее противник(мы ведь вкладываем в него свою энергию).

Спроси себя о том, КТО хочет удержать поток чистого сознания? КТО хочет контролировать то, что невозможно контролировать? Разве поток чистого сознания — это не ты сам? Тогда кто же, тот, кто хочет удерживать этот живой, вечно подвижный, пульсирующий, стремящийся, находящийся в движении поток?

Попробуй просто наблюдать мысли, исследовать процесс отвлечения. Можно почитать Рамана Махарша . Спрашивая себя — «кто я?», наблюдая за источником мыслей приходишь в состояние исчезнования мыслей. И снова, стабильность — это вопрос практики Наш ум нередко сравнивают с обезьяной, а глубинный интуитивный разум со слоном. Обезьяна мечется, но чем лучше у нас связь с глубинной сущностью(Слоном), тем спокойнее становится обезьяна, в конце концов она сможет спокойно ехать на слоне или плестись за ним...

Еще один подход, чтобы почистить подвалы подсознания — это Турбо-Суслик: устраняет эмоциональный заряд из воспоминаний и полярностей в убеждениях, включает в себя перепросмотр (как у К.Кастанеды). Удачи!

Если бы вы ко мне пришли на консультацию, то после всех этих абстрактных мудрствований о чистоте сознания, я может быть спросил бы у вас, каких видимых изменений своей жизни вы хотели бы достичь обретя чистое сознание способное «удерживать позитив» и не «заслоняться воспоминаниями и прочим»?

Запись написал(а) черкассы .

У моей жены смс-роман с каким-то фруктом... Моя ответственность?

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:11:26 GMT

Добрый день. Посмотрел по ответам, кое-что почерпнул, но есть для меня непонятные моменты.
Начну с начала. До Наташи я встречался с девушкой 4 года, потом она меня бросила. Я очень переживал, тут и подвернулась Наташа. Она в это время жила с мужчиной, но я отбил ее, мы стали жить вместе. Но что-то мне не позволяло довериться ей окончательно, что приводило к скандалам, руганьям. Недавно я себе признался честно, что на тот момент я был «тряпкой», очень неуверенным в себе человеком, и не мог ей сказать о том, что что-то не так, что меня что-то не устраивает. Говорил, что все хорошо. В-общем, все это нарастало как ком, однажды решился — ушел. Однако, буквально через месяц увидел ее с ее бывшим парнем, что-то во мне снова перевернулось. Отбил опять... Долго отбивал, говорил что я виноват в предыдущих ошибках, больше их стараюсь не делать. После интимной близости, помню, пожалел, что снова вместе, но мысль отогнал, подумал, что все наладиться. Стали жить вместе, у нас родилась доченька. Наташа, естественно, стала сидеть с ней дома. Видимо ей дома очень скучно, появился интернет, переписки, знакомства. Пару месяцев назад она мне заявила, что снова уходит к тому парню, но пробыли они не долго, мы снова помирились (инициатором был я).
Однако сейчас мы снова не вместе — она нашла друга по СМС-переписке, говорит, что готова разрушить наши отношения ради общения с ним. И вот уже вторую неделю мы не вместе. Видимо в ней говорит большая обида — наверное, я уделял ей мало времени, можно сказать не выполнил своего обещания, данного в тот еще раз. Скорее всего она права. Но все что я делаю теперь — она воспринимает в штыки.
Но вот вроде стал умнее, и готов точно исправиться. В связи с этим у меня несколько вопросов:
1. Правильно ли я понимаю, что изначально она была отдушиной от предыдущих отношений?
2. Любовь у меня, или спортивный интерес теперь?
3. Насколько серьезными могут быть отношения по СМС? С человеком она ни разу не виделась, только фото. И не увидится еще как минимум 3 месяца, т.к. он служит.
4. Стоит ли отпустить ситуацию и подождать, пока она остынет к тому СМС-ному роману?
5. Ну и как мне себя правильно вести, чтобы подобные вещи не случались впредь. (Хотя это я и сам знаю))) но совет психолога для меня важен)
Заранее спасибо за ответ

ОТВЕТ: Добрый день. Для того, чтобы дать более точный ответ необходимо больше информации. Но на основе изложенного, ваши собственные предположения вполне вероятны. Да, я допускаю мысль, что отношения с Натальей были для вас инструментом, позволяющим справиться с предыдущей потерей (я говорю о разрыве отношений, которые являются достаточно мощным стрессором — реальной утратой, горем), поднять стремительно рухнувшую вниз самооценку. Ситуация с отбиванием женщины у другого мужчины, также, похоже, служила способом самоутвердиться (это то, что вы обозначаете как спортивный интерес). А любовь это у вас или не любовь вы и сами прекрасно знаете. К тому же, какое это теперь имеет значение — важно, что сейчас и что с этим делать. Верно?;) Вы самоутвердились, завладели женщиной — это то, что вы делали для себя (по крайней мере в большей мере), а что получает она? Если внутри вас ситуация до сих пор не поменялась и ваша душа все еще связана с прежней девушкой, тогда Наташа просто чувствует себя одинокой, не получая от вас душевной близости (обмена энергией любви, который есть в полноценном партнерстве).

Если вы знаете как себя вести, тогда зачем вам совет психолога? Чтобы ему не следовать?;) Большинство задающий вопросы не следуют полученным рекомендациям... Но если вы настаиваете. Ситуацию надо не отпускать, а исправлять. Есть причины по которым нынешняя ситуация возникла, для этого есть почва и именно с этой почвой и необходимо работать. Наиболее подходящий в вашем случае метод — это системные семейные расстановки: метод краткосрочной терапии (автор Берт Хеллингер), который может за 2 часа существенно помочь вам изменить существующее положение вещей к желаемому результату. Так что моя рекомендация состоит в том, чтобы найти системного семейного расстановщика (психолога, который владеет этим методом) и сделать для себя расстановку. Удачи! Да, кстати, в Москве их более чем достаточно, рекомендую обратить внимание на специалистов ИИСТ — Институт интегративной семейной терапии, они учатся непосредственно у немецких расстановщиков.

Я боюсь, что моя мать сопьется...

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:09:08 GMT

Здравствуйте доктор, меня зовут Анатолий. У меня уже давно возникла такая проблема. Мне 17 лет. Дело в том, что моя мать с некоторой периодичностью принимает спиртное в неких количествах в одиночку, после чего становится просто несносным человеком и я не могу просто воспринимать её такой. Во мне как будто бес вселяется. Семья у нас относительно среднего достатка. Я пытался неоднократно поговорить с ней на эту тему, но разговор у нас не получался. Отец ушел от нас когда мне было 6 лет. Через год у меня появился отчим, но отношения у нас с ним не сложились. Меня крайне беспокоит проблема алкоголизма матери. В большей степени я думаю, что это из-за отношений с отчимом. Доктор, прошу вас помочь в моей проблеме. Заранее спасибо.

Ответ: я думаю, что вы просто злитесь на мать, на ситуацию, на себя за то, что чувствуете бессилие и не знаете как повлиять на ситуацию... Так что это вовсе не бес, а адекватные вашей ситуации человеческие чувства. Вы волнуетесь за маму и за то, что ситуация неуправляемо усугубляется и вы, как здравомыслящий человек, понимаете, что дальше может быть только хуже. Теперь о вашей позиции. Первое желание детей в такой, как ваша ситуации, это спасти свою маму. Но спасти своего родителя ребенок не может, потому что мама сама делает своей выбор и пока она не поменяла своего решения, на неё повлиять практически невозможно; причем не только ребенку (а как известно нет пророка в своем отечестве), но и другим взрослым. Скажу больше — вы не только очень мало можете сделать для своей мамы в этой ситуации, но и НЕ ДОЛЖНЫ спасать её. Сейчас важно позаботиться о себе и своей будущей жизни, отдав маме ответственность за её собственную жизнь и судьбу. Попытка спасти маму может увлечь вас в глубокий омут. Будет хорошо, если вы найдете системного семейного психолога, который работает методом системных расстановок, чтобы увидеть то, что происходит с вами и в вашей семье со стороны и понять, как лучше всего вам поступить. К тому же отсутствие контакта с отцом для юноши является неблагоприятной предпосылкой. Я говорю о внутреннем принятии отца, которое накладывает отпечаток на взаимоотношения с девушками\женщинам в будущем. Контакт с отцом также дает силу жить и помогает само реализоваться в социуме. Так что вам есть о чем поговорить с психологом. Возможно вы скажете, что у вас нет на это средств — отвечу, что это то, что стоит вложений, потому что это ваша жизнь и ваше персональное счастье!

Как настроить девушку на серьезные отношения

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:07:47 GMT

Встречаюсь с девушкой, примерно два месяца. Пытаюсь настроить ее на более серьезные отношения! Но не знаю как. Не могу понять хочет ли она этого. Говорит, что если бы я жил рядом, не говоря уже о совместном проживании, то или надоел бы или привыкла. И не хочет чтобы я привыкал к, например, любим подурачиться, когда сами, ну, сами понимаете (это как пример), но при этом часто звонит и пишет... Это страх или не может справиться с какой-то травмой из прошлого? Написал не много примеров ее сомнений, как на мой взгляд, но жду вашего мнения!!!

Ответ: Попробуйте сосредоточиться не на том, что она говорит, а на том, что и как она делает. Отслеживайте её эмоциональные реакции на ваши действия, слова, знаки внимания... Образно говоря, слушайте её и своё СЕРДЦА. Люди очень часто декларируют(заявляют) одно, а на самом деле преследуют совсем иные цели, имеют другое, часто скрытое даже от них самих, отношение...

Судя по тому, что вы пишите, девушка хочет сохранить и подольше продлить этап игры в отношениях, когда романтика, веселье, эмоциональные взлеты, головокружительные приключения, всё переживается ярко и сильно впечатляет. Этот этап при углублении отношений неизбежно проходит и возникает кризис (это то самое надоел-привыкла), когда интерес уже не так ярок. Успешность преодоления кризиса зависит от того найдет ли пара новые СОВМЕСТНЫЕ цели — то для чего эта пара должна оставаться вместе.

Что вам, собственно говоря, даст ответ на вопрос — это старые душевные раны не позволяют ей сблизиться с вами или что-то другое? На основании того, что вы написали сделать вывод о том, что движет девушкой не возможно. Пока что ясно одно — она держится на дистанции, хочет контролировать процесс развития ваших отношений. Часто это связано с желанием обезопасить себя от непредвиденных неожиданностей и стремлением получить именно то, что хочется, а не то, что получится (снова таки — не желанием идти на риск. сближение предполагает взаимное само раскрытие и доверие, а это рисковано). Поэтому в целом концепция «настраивания на серьезные отношения» звучит так — позвольте вашей даме сердца убедиться в том, что вам можно доверять, что вы надежный мужчина на которого она может положиться, который ни когда её не придаст, который будет любить, уважать её и принимать её недостатки и тогда может быть она сможет решиться на близость.

Будут ещё вопросы, приходите на очную консультацию в Харькове. Мой контактный телефон выслал вам персонально почтой;)

С уважением, Алексей Макеев

Как жить со строгими родителями?

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:05:36 GMT

Уважаемый психолог, меня зовут Лика. Мне 16 лет. Моё к Вам письмо это уже крик о помощи от безвыходности... Я сильная личность и поэтому не привыкла взывать о помощи в решении собственных проблем. Но так как я не знаю как найти выход в сложившихся обстоятельствах прошу Вас мне помочь.
Я живу в нетрадиционной семье, где отец строгий мусульманин, а мать-православная. Мои родители самые строгие во всём городе (И я совершенно не преувеличиваю)... Меня держат взаперти, не выпускают на улицу, запрещают общаться с парнями, и любой ценой всячески ограничивают меня от общества. Исключение составляет — школа и дополнительные занятия. Дело в том что я очень симпатичная девушка, и проходя по улице, многие оборачиваются мне вслед, да и в школе часто нахожусь в центре внимания парней. Мама это знает и старается всеми силами «уберечь» меня от общения с ними. Как то раз мне позвонил друг (о котором родители не знали) мы говорили по домашнему. И тут связь обрывается и отец врывается ко мне в комнату и бьёт... с криками «проститутка» и так далее... Это конечно же не единый эпизод когда ко мне применяют рукоприкладство... Но Слава Богу, это сделало меня жёстче и сильнее. Но не в этом суть... У меня ужасные отношения с родителями и я не выдерживаю, срываюсь и кричу... Они думают что я их ненавижу... Но как можно нормально жить в таких условиях?

Ответ: а в чем именно вам нужна помощь? ваш отец приверженец мусульманских традиций, мусульманское общество именно так обращается с женщинами... и в этой связи ваше взросление и дальнейшее замужество вам на руку, потому что тогда влияние родителей уменьшается. Мать, судя по тому что вы пишете поддерживает отцовскую позицию и скорее всего сама склонна вести себя покорно(как мусульманская женщина) в отношениях с ним, иначе она просто не ужилась бы с ним.

Всё, что вам пока что остается это понять требования родителей и лавировать между ними. Насколько здравомыслящи ваши родители? Насколько с ними возможно договориться? Судя по тому, что они до сих пор могут позволить себе запирать вас, они не особенно настроены вас слушать... А раз так, то выбор у вас не особенно велик — свобода через колоссальный конфликт с родителями (включая угрозы типа «ты мне больше не дочь» и т.д.) или терпеливое соблюдение их требований (конечно здесь вам приходится наступать на свое самолюбие и свои потребности). Ещё один вариант — вы можете попытаться в существующих условиях научиться мудрости — использовать все свои таланты, воображение, интуицию, дипломатию, коммуникабельность для того, чтобы все же получать для себя то, что вам нужно и слыть примерной девочкой у родителей. То есть дать родителям то, что они хотят видеть, иметь, чтобы не провоцировать их гнев на себя.

Вы вообще понимаете, чего именно опасаются ваши родители и почему? Наверное, вы слыхали что были случаи, когда за «неверность» женщину мог убит отец или муж в мусульманском мире, а если девушка выходила замуж и обнаруживалось, что она не девственница — это падало клеймом на весь род и тогда родители могли отречься или собственноручно убить своего ребенка, чтобы «смыть кровью» позор со своей семьи... В общем таковы традиции мусульманского мира... Думаю вы о них знаете не меньше моего.

Родители думают, что вы их ненавидите? И что с того? Разве это не соответствует тому что есть? Просто нужна небольшая оговорка, вы ненавидите их не в целом и не всегда, а тогда, когда они ведут себя определенным образом, например когда называют вас проституткой за невинную телефонную беседу, когда бьют вас, когда отнимают у вас право выбора. В эти моменты любой бы возненавидел. Гнев здесь более чем уместен и ваши родители его выдерживают, будьте в этом уверенны.

Вы можете бороться за свою свободу, независимость и взрослость, но чтобы бороться нужно быть готовой отказаться от зависимости от родителей — от того, что пока вы всё ещё берете от родителей: деньги, жилплощадь, др. Следует взвесить — как далеко могут зайти ваши родители, как сильно они могут пожертвовать вами и вашими ценностями в угоду культурным традициям и национальным идеям?! И исходя из этого поступать. Вы спрашивали у отца, когда закончится его террор забота о вашей нравственной чистоте? Когда вы сможете самостоятельно отвечать за свои поступки, выбирать свою судьбу и строить свою жизнь?

Задам жесткий вопрос ребром, чтобы определить степень вашего отчаяния. Если бы вам предложили сейчас выбор: жить с такими родителями или без родителей вообще — быть сиротой, чтобы вы предпочли?

Запись написал(а) Лика,Киев .

Приходит с работы и орет, что я бездельница! (отношения с мужем)

акатава — Sun, 21 Feb 2010 19:03:47 GMT

Здравствуйте! Я Катя, 24 года, росла без отца. Характер напористый, часто добиваюсь своего, но чаще мне хочется просто быть женщиной о которой заботятся, эмоциональна. Муж 22 года, упертый молчун, все держит в себе, лень просто вбита в него. Есть ребенок, 2 года. Живем вместе 3 года. Сначала было все хорошо, он старался для меня сделать как можно больше хорошего. Пока мы жили на мои средства и в моем жилье.

Затем был аборт, муж даже не поддержал толком. Он считает, что это фигня и не повод долго переживать. Затем беременность, свадьба, муж устроился работать. Куча проблем из-за этого, лишали жилья (его давали от завода, а беременные им не нужны). Пока ходили по всем инстанциям и выжидали время решения вопроса о жилье, жили у него.

Родители мужа отмечали положительные изменения в нем, чем он стал гордиться, и вскоре посчитал что это большее что сделал для меня. Затем роды и ужасная обстановка в его доме (свекор пил, кричал, выгонял меня из дома, плел про меня неимоверно, конфликты, начались драки между отцом и сыном на этой почве, ссоры у меня с мужем из-за этого). Муж успокаивал, что когда мы переедем все наладится. Естественно, я защищала себя и ребенка от нападок свекра любыми способами и это не нравилось мужу, хотя он ничего не мог предложить взамен.

Надо сказать что и до моего появления в их семье было такое поведение. Свекор со свекровью в разводе, но жили в одной квартире. Свекра постоянно натаскивала его мать, что жена должна всюду слепо следовать за мужем, перинку ему подстилать даже если он будет ее бить и унижать. Через год я отстояла свое право на жизнь, то есть на жилье от завода. Мы переехали. Теперь нам дали другую комнату, платит за нее он и считает уже своим жильем и никуда не собирается уезжать отсюда. Но и после этого наши отношения не улучшились. Муж теперь ездил часто к себе домой, когда там шли разборки. Сильно менялся в поведении по возвращении, особенно когда ходил к своей бабушке (что учила свекра).

Сейчас у нас такая ситуация: я сижу в декрете, летом сын в сад идет, муж работает. Муж ничего не хочет делать, любая моя просьба воспринимается в штыки (заботами по дому и ребенком не нагружен), а вот мне ни в коем случае нельзя бездельничать, не дай Бог я что-то не сделаю. Только приходит с работы и орет, чтобы его не трогали, что я бездельница. С ребенком гулял пару раз с момента его появления. Это напряжно по его мнению.

Ему вообще выходит ничего не надо, а мне должно быть надо тащить на себе семью. Он даже смотреть толком не будет, если что-то не найдет, проще на меня наорать, сделать все по своему. Например, сумка с кошельком лежала на стуле, он не стал особо смотреть, наорал, что ее нет там, а ему нужны деньги (просил 2 сотни), выход нашел в том что взял 1000р что мы отложили на еду, и все их спустил.

И еще он может потратить все деньги и не задуматься о том что нам надо еще на питание. Я пыталась показать ему, что жить можно по-другому. Была доброй, настираю, наглажу, готовила вкусно и завтраки в постель и ужины, делала для него сюрпризы, шила костюмы даже, но ничего не помогло, занимаюсь спортом, держу фигуру в форме, не уродина. Пробовали разделить обязанности, писали их на листе, но он свои не выполнял все равно.Не могу достучаться до него.

Муж постоянно меня дергает по малейшему поводу, не замечает как женщину, часто доводит до слез (раньше успокаивал, обещал исправиться, а теперь и этого не делает), не хочет общаться со мной и ребенком и что-либо делать для нас. Ведет себя так как-будто мы с ребенком ничтожества. Устала, сил больше нет терпеть его. Посоветуйте как быть? Как себя вести? Если не могу сейчас кардинально все поменять, например уйти от него (некуда, да второй стресс боюсь не перенесу).

Ответ: сложившаяся у вас ситуация обусловлена следующим. Вы выросли без отца и вследствие этого не очень-то умеете строить отношения с мужчинами, присутствие мужчины в семье воспринимается как не обязательное (я сама) в результате вы бессознательно находите мужчину, который «не присутствует» в семье — мужчину, который не умеет строить отношения с женщинами и который склонен к зависимому (безответственному, инфантильному) поведению. Плюс ко всему, вы скорее всего не уважаете мужчин (обида на отца и отношение вашей матери к ним), а он скорее всего не уважает женщин и считает, что они ему должны (отношение его отца к матери). Таким образом — вы просто «находка» друг для друга. Вы никогда не думали, почему вы выбрали друг друга? Если в этом покопаться обнаружиться явная неслучайность этого выбора. Но теперь, главное, зачем нужно всё это понимание?

Это понимание необходимо для того, чтобы понять какие перед вами стоят цели развития в таких условиях? В условиях, когда вы выбрали именно то, что вам подходит и осознали, что жить с тем, что вам подходит чрезвычайно трудно и легче, как маме остаться одной и таким образом повторить её судьбу. Вы хотите повторить судьбу своей матери? А вы знаете, что 70% людей, если не больше делают именно это (повторяют сценарий судьбы своих родителей) потому что не имеют выбора и потому что слишком мало уделяют внимания своему развитию.

Но вернемся к задачам вашего развития, которые позволят вам избежать повторения маминого сценария:

1) научиться уважать мужчин. чтобы устранить абстрактность для начала начните со своего отца. задача — достичь контакта и принятия отца в своей душе (в вашем внутреннем пространстве);

2) если отец пил, то вы, как и ваш муж являетесь созависимыми и поэтому строите схемы созависимых отношений — это губительная тенденция, так как дальше может быть только хуже. читайте книгу «преодоление созависимости», она есть в интернете — там сказано, что нужно делать и как себя вести, чтобы прекратить порочные коммуникации и выстроить иной способ взаимодействия с партнером.

3) научиться включать мужчину в свой мир и отдавать ему ответственность. вы здесь можете возразить, а я могу согласиться. тем не менее я думаю, что вы не умеете жить с мужчинами в одном жизненном пространстве. для начала стоит решить задачу понимания мужа. почем он ведет себя так как ведет? что скрыто за этим? сейчас я пока что слышу обиду и критику в его адрес. Вы говорите, что он вообще ничего не делает... Это не совсем так, он ведь работает, не так ли? Он ничего не делает связанного с домашними хлопотами и уходом за ребенком. Но это может быть не потому, что он такой падонак, а потому что его отец никогда не проявлял внимания к нему и он попросту не знает как это делать и ему это трудно делать, он не чувствует контакта с сыном или более того — попадает в свою детскую травматическую ситуацию отверженности отцом. Так что не торопитесь с суждениями. Мужчины, чьи отцы — алкоголики не понимают женщин, их потребностей, им сложно поддерживать ответственные отношения, им трудно быть в контакте с ребенком, т.к. они сами как дети и не знают как должен вести себя взрослый человек и что требуется от родителя. Это непонимание настолько искреннее, что любые попытки разрушить это представление воспринимаются как личное оскорбление и лишь усиливает отчужденность. Алкоголиков часто сопровождают женщины, которые не умеют любить сердцем (это я о свекрови сейчас говорю).

Нет, я его не защищаю не подумайте ничего такого... мужу тоже предстоит всему этому научиться, но проблема в том, что изменить ситуацию может лишь тот, кто осознает наличие проблемы и сам готов меняться — так он создает предпосылки для того, чтобы другой тоже смог подготовиться. требовать или ждать изменений от мужа, от того кто не готов меняться — тупиковая стратегия. В идеале, конечно, обратиться к семейному психологу. Но мужчины редко готовы признать наличие проблем в себе, особенно перед третьим лицом, они считают это проявлением слабости и предпочитают скрывать даже если чувствуют, видят что есть проблема.

4) начните читать «порядки любви» Берта Хеллингера и найдите системного семейного расстановщика, который поможет вам ускорить решение ваших проблем. Желаю вам удачи, вам предстоить проделать большую работу со своим сознанием. Это трудный путь и может быть кто-то порекомендует вам развестись, но не я... по крайней мере не сейчас. Вы ведь за что-то полюбили своего мужа?!

PS: возможно давление со стороны мужа — это бессознательный способ разорвать отношения с вами, т.е. может быть он таким образом пытается «развестись» с вами, т.е. сам того не понимая делает все, чтобы увеличить дистанцию между вами и отдалиться, выйти из трудных для него отношений. Если так, тогда вы можете сами внутренне отойти от него, чтобы он не давил на вас и почувствовал, что вы не являетесь для него угрозой от которой нужно отбиваться. Да, в таком случае вы конечно не получите той желаемой и такой необходимой любому живому человеку близости и теплого контакта, но напряжение в ваших отношениях может снизиться. тут все имеет свою цену и она не низкая. конечно это временная мера. также нужно понимать, что не всё в этой ситуации зависит от вас и бывает так, что ни какие усилия со стороны одного из партнеров не способны изменить отношений. Но попробовать стоит, так как вы ещё далеко не всё перепробовали;)

Запись написал(а) Екатерина, г.Клин .

Мне 11 и семья меня уже доконала!

акатава — Sun, 21 Feb 2010 18:55:34 GMT

Вопрос: здравствуйте мне 11 лет, моя семья каждый год дерутся или орут. у меня есть сестра годовалая я уже замучился. больше не знаю что делать я замучился ходить к бабушке в соседний подъезд. я бы остался там навсегда, но тут 2 причины: 1 причина сестру по-любому надо вести будет домой, скучать буду и бояться, что они опять драться, а 2 причина — по своим родителям тоже буду скучать.

УМОЛЯЮ СКАЖИТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответ: привет, парень, боюсь пока ты зависишь от родителей вариантов выбора у тебя не так уж и много. первое, что тебе нужно усвоить в такой ситуации — это то, что родители сами разберутся в своих отношениях и тебе не обязательно вмешиваться. позволь родителям самостоятельно выяснять свои отношения. понимаю, что на все эти ужасы очень трудно смотреть, но ты и не должен. ты имеешь право о себе позаботиться — найди место где тебе хорошо или хотя бы не так плохо, когда взрослые сходят с ума. спасти ты их не можешь, сделать так, чтобы они не ссорились ты не можешь — это факт и с этим не поспоришь. ты можешь только сказать им — разбирайтесь сами, я всего лишь ваш ребенок. ты не можешь их помирить, не можешь навести порядок в семье — никто из детей не может сделать этого для взрослых, поэтому позаботься о себе. у родителей достаточно сил, чтобы самим справиться. ты не можешь их помирить, так как если будешь за маму, то будешь против папы, а если будешь за папу, то против мамы... но ведь для тебя, как и для любого ребенка важны ОБА родителя!

Если они дерутся ты ничего не можешь сделать, боишься ты или нет — это ничего не меняет. Если есть возможность жить у бабушки с дедушкой и приходить к родителям, когда соскучишься, может быть имеет смысл так поступить?! Если тебе так будет легче, может быть это для тебя хороший вариант. К тому же не обязательно навсегда туда переезжать, ты можешь сказать родителям и бабушке с дедом, что хочешь какое-то время пожить у них. Если тебе не понравится — вернешься к родителям. Может быть так тебе будет полегче и ты не будешь так переживать и видеть весь этот ужас...

Еще ты можешь попросить родителей о том, чтобы они не ссорились при тебе, объяснить им, что тебя это очень сильно ранит, что тебе очень трудно это выносить, что это причиняет тебе боль. Может быть кто-то из них тебя услышит... Главное помни — ты всего лишь ребенок и мирить родителей не твоя задача! Пусть они сами разбираются — это их дело, их отношения, а ты можешь позаботиться о самом себе — поискать для себя безопасное, хорошее, спокойное место. Кстати говоря, за сестру отвечаешь тоже не ты, а твои родители — это они её родители, а не ты. ты только её старший брат, ты не можешь ей быть папой или мамой, как бы не старался. и как брат и сестра вы равны, потому что дети. вы дети, а они — родители. это значит, что они большие, а вы — маленькие. поэтому маленькие не могут и не должны отвечать за больших и выполнять их обязанности.

Я схожу сума от маминой критики

акатава — Sun, 21 Feb 2010 18:51:15 GMT

Вопрос: Здравствуйте! У меня проблема, каждый раз когда я хочу поделится с мамой своими событиями она начинает меня критиковать, причем крича на меня, переходит на другие темы связанные со мной. Я не выношу криков, говорю ей , что давай закончим разговор, но она не прекращает, это меня сильно выводит и я становлюсь бешеной, недавно от злости я разбила зеркало. Я замечаю что с каждым таким разговором я становлюсь все более не контролированной. Ее крики сводят меня сума и мне хочется сбежать, убить себя. Я не знаю что мне делать, из нервов у меня начинает болеть голова, что со мной?

Ответ: не волнуйтесь, вы не сумасшедшая, вы просто ненавидите свою мать, как и многие другие люди. В гневе и протесте против критики нет ничего странного. В вашем случае он вполне оправдан. Как ещё вы можете остановить мамин поток испражнений? Вы конечно же можете сбежать и убить себя, но будет ли это хорошим решением для вас? Чего вы добьетесь? Отомстите маме? Так ведь не кому будет наслаждаться лаврами триумфа. Да и триумф признаться сомнительный — вы скорее проиграете поддавшись маминому тлетворному влиянию — лишь подтвердите таким образом, что мама действительно была права — вы настолько плохи, что вам не следует существовать.

Скорее всего мама и самой себе не прощает ошибок и всячески терзает себя за допущенные оплошности. Понаблюдайте за тем как она обращается с собой и в частности со своим внутренним ребенком. Часто ли она занимается самобичеванием и само наказанием? У мамы все отлично с настроением по жизни? Так вот, первая хорошая новость для вас — всё это мамины проблемы!!! Которые становятся вашим, как только вы позволяете им это. Как только начинаете верить что вы именно то, что вам говорит мама. Вторая хорошая новость — вы не обязаны слушать всё это г...о. Вы вправе позаботиться о себе и своей самооценке. Вплоть до того, что можно выйти из контакта физически или «тупо закрыть уши»©. В идеале — это возможно самое лучшее решение, но оно очень трудно выполнимое, я не уверен, что вы на него решитесь учитывая то, что вы пишете — это решение состоит в том, чтобы выразить свой гнев по адресу!!! То есть злиться непосредственно на маму, вместо того, чтобы убивать себя (злиться на себя в крайней степени). Поверьте мама выдержит — она взрослая и большая, в отличие от вас — маленькой и детской;). Злитесь на маму, кричите ей в лицо, используйте нецензурную лексику, стучите кулаком по столу — всё что угодно, лишь бы мама услышала, что вы больше не позволите ей лить расплавленный свинец в вашу душу.

Запись написал(а) Аня. Иваново .