Здравствуйте! Я Катя, 24 года, росла без отца. Характер напористый, часто добиваюсь своего, но чаще мне хочется просто быть женщиной о которой заботятся, эмоциональна. Муж 22 года, упертый молчун, все держит в себе, лень просто вбита в него. Есть ребенок, 2 года. Живем вместе 3 года. Сначала было все хорошо, он старался для меня сделать как можно больше хорошего. Пока мы жили на мои средства и в моем жилье.
Затем был аборт, муж даже не поддержал толком. Он считает, что это фигня и не повод долго переживать. Затем беременность, свадьба, муж устроился работать. Куча проблем из-за этого, лишали жилья (его давали от завода, а беременные им не нужны). Пока ходили по всем инстанциям и выжидали время решения вопроса о жилье, жили у него.
Родители мужа отмечали положительные изменения в нем, чем он стал гордиться, и вскоре посчитал что это большее что сделал для меня. Затем роды и ужасная обстановка в его доме (свекор пил, кричал, выгонял меня из дома, плел про меня неимоверно, конфликты, начались драки между отцом и сыном на этой почве, ссоры у меня с мужем из-за этого). Муж успокаивал, что когда мы переедем все наладится. Естественно, я защищала себя и ребенка от нападок свекра любыми способами и это не нравилось мужу, хотя он ничего не мог предложить взамен.
Надо сказать что и до моего появления в их семье было такое поведение. Свекор со свекровью в разводе, но жили в одной квартире. Свекра постоянно натаскивала его мать, что жена должна всюду слепо следовать за мужем, перинку ему подстилать даже если он будет ее бить и унижать. Через год я отстояла свое право на жизнь, то есть на жилье от завода. Мы переехали. Теперь нам дали другую комнату, платит за нее он и считает уже своим жильем и никуда не собирается уезжать отсюда. Но и после этого наши отношения не улучшились. Муж теперь ездил часто к себе домой, когда там шли разборки. Сильно менялся в поведении по возвращении, особенно когда ходил к своей бабушке (что учила свекра).
Сейчас у нас такая ситуация: я сижу в декрете, летом сын в сад идет, муж работает. Муж ничего не хочет делать, любая моя просьба воспринимается в штыки (заботами по дому и ребенком не нагружен), а вот мне ни в коем случае нельзя бездельничать, не дай Бог я что-то не сделаю. Только приходит с работы и орет, чтобы его не трогали, что я бездельница. С ребенком гулял пару раз с момента его появления. Это напряжно по его мнению.
Ему вообще выходит ничего не надо, а мне должно быть надо тащить на себе семью. Он даже смотреть толком не будет, если что-то не найдет, проще на меня наорать, сделать все по своему. Например, сумка с кошельком лежала на стуле, он не стал особо смотреть, наорал, что ее нет там, а ему нужны деньги (просил 2 сотни), выход нашел в том что взял 1000р что мы отложили на еду, и все их спустил.
И еще он может потратить все деньги и не задуматься о том что нам надо еще на питание. Я пыталась показать ему, что жить можно по-другому. Была доброй, настираю, наглажу, готовила вкусно и завтраки в постель и ужины, делала для него сюрпризы, шила костюмы даже, но ничего не помогло, занимаюсь спортом, держу фигуру в форме, не уродина. Пробовали разделить обязанности, писали их на листе, но он свои не выполнял все равно.Не могу достучаться до него.
Муж постоянно меня дергает по малейшему поводу, не замечает как женщину, часто доводит до слез (раньше успокаивал, обещал исправиться, а теперь и этого не делает), не хочет общаться со мной и ребенком и что-либо делать для нас. Ведет себя так как-будто мы с ребенком ничтожества. Устала, сил больше нет терпеть его. Посоветуйте как быть? Как себя вести? Если не могу сейчас кардинально все поменять, например уйти от него (некуда, да второй стресс боюсь не перенесу).
Ответ: сложившаяся у вас ситуация обусловлена следующим. Вы выросли без отца и вследствие этого не очень-то умеете строить отношения с мужчинами, присутствие мужчины в семье воспринимается как не обязательное (я сама) в результате вы бессознательно находите мужчину, который «не присутствует» в семье — мужчину, который не умеет строить отношения с женщинами и который склонен к зависимому (безответственному, инфантильному) поведению. Плюс ко всему, вы скорее всего не уважаете мужчин (обида на отца и отношение вашей матери к ним), а он скорее всего не уважает женщин и считает, что они ему должны (отношение его отца к матери). Таким образом — вы просто «находка» друг для друга. Вы никогда не думали, почему вы выбрали друг друга? Если в этом покопаться обнаружиться явная неслучайность этого выбора. Но теперь, главное, зачем нужно всё это понимание?
Это понимание необходимо для того, чтобы понять какие перед вами стоят цели развития в таких условиях? В условиях, когда вы выбрали именно то, что вам подходит и осознали, что жить с тем, что вам подходит чрезвычайно трудно и легче, как маме остаться одной и таким образом повторить её судьбу. Вы хотите повторить судьбу своей матери? А вы знаете, что 70% людей, если не больше делают именно это (повторяют сценарий судьбы своих родителей) потому что не имеют выбора и потому что слишком мало уделяют внимания своему развитию.
Но вернемся к задачам вашего развития, которые позволят вам избежать повторения маминого сценария:
1) научиться уважать мужчин. чтобы устранить абстрактность для начала начните со своего отца. задача — достичь контакта и принятия отца в своей душе (в вашем внутреннем пространстве);
2) если отец пил, то вы, как и ваш муж являетесь созависимыми и поэтому строите схемы созависимых отношений — это губительная тенденция, так как дальше может быть только хуже. читайте книгу «преодоление созависимости», она есть в интернете — там сказано, что нужно делать и как себя вести, чтобы прекратить порочные коммуникации и выстроить иной способ взаимодействия с партнером.
3) научиться включать мужчину в свой мир и отдавать ему ответственность. вы здесь можете возразить, а я могу согласиться. тем не менее я думаю, что вы не умеете жить с мужчинами в одном жизненном пространстве. для начала стоит решить задачу понимания мужа. почем он ведет себя так как ведет? что скрыто за этим? сейчас я пока что слышу обиду и критику в его адрес. Вы говорите, что он вообще ничего не делает... Это не совсем так, он ведь работает, не так ли? Он ничего не делает связанного с домашними хлопотами и уходом за ребенком. Но это может быть не потому, что он такой падонак, а потому что его отец никогда не проявлял внимания к нему и он попросту не знает как это делать и ему это трудно делать, он не чувствует контакта с сыном или более того — попадает в свою детскую травматическую ситуацию отверженности отцом. Так что не торопитесь с суждениями. Мужчины, чьи отцы — алкоголики не понимают женщин, их потребностей, им сложно поддерживать ответственные отношения, им трудно быть в контакте с ребенком, т.к. они сами как дети и не знают как должен вести себя взрослый человек и что требуется от родителя. Это непонимание настолько искреннее, что любые попытки разрушить это представление воспринимаются как личное оскорбление и лишь усиливает отчужденность. Алкоголиков часто сопровождают женщины, которые не умеют любить сердцем (это я о свекрови сейчас говорю).
Нет, я его не защищаю не подумайте ничего такого... мужу тоже предстоит всему этому научиться, но проблема в том, что изменить ситуацию может лишь тот, кто осознает наличие проблемы и сам готов меняться — так он создает предпосылки для того, чтобы другой тоже смог подготовиться. требовать или ждать изменений от мужа, от того кто не готов меняться — тупиковая стратегия. В идеале, конечно, обратиться к семейному психологу. Но мужчины редко готовы признать наличие проблем в себе, особенно перед третьим лицом, они считают это проявлением слабости и предпочитают скрывать даже если чувствуют, видят что есть проблема.
4) начните читать «порядки любви» Берта Хеллингера и найдите системного семейного расстановщика, который поможет вам ускорить решение ваших проблем. Желаю вам удачи, вам предстоить проделать большую работу со своим сознанием. Это трудный путь и может быть кто-то порекомендует вам развестись, но не я... по крайней мере не сейчас. Вы ведь за что-то полюбили своего мужа?!
PS: возможно давление со стороны мужа — это бессознательный способ разорвать отношения с вами, т.е. может быть он таким образом пытается «развестись» с вами, т.е. сам того не понимая делает все, чтобы увеличить дистанцию между вами и отдалиться, выйти из трудных для него отношений. Если так, тогда вы можете сами внутренне отойти от него, чтобы он не давил на вас и почувствовал, что вы не являетесь для него угрозой от которой нужно отбиваться. Да, в таком случае вы конечно не получите той желаемой и такой необходимой любому живому человеку близости и теплого контакта, но напряжение в ваших отношениях может снизиться. тут все имеет свою цену и она не низкая. конечно это временная мера. также нужно понимать, что не всё в этой ситуации зависит от вас и бывает так, что ни какие усилия со стороны одного из партнеров не способны изменить отношений. Но попробовать стоит, так как вы ещё далеко не всё перепробовали;)
Запись написал(а) Екатерина, г.Клин .
|